voy a aprovechar y deshaogarme soy de una familia disfuncional mi madre se separo de mi padre y nunca me explicaron el porque, eso trajo problemas en mi y empeze a ir a un psicologo a los 5 años depues de eso mi mama conocio a mi padrastro(hombre desgraciadoo) y bueno antes de ellos ser una pareja formal un dia yo estaba en casa tenia aproximadamente 5 o 6 años mi padre me fue a vicitar al ver la camioneta roja estacionada afuera de casa empezo a caerle a piedra a la casa al entrar vio a la pareja de mi mamá acostada en la sala leyendo algo y derrepente empezo una pelea fuerte mi padre agarro unos cuchillos y los lanzaba a mi madre a mi me llevaron lejos como a 5 casas de la mia para que no viera nada, la caminote quedo con un vidrio roto y bueno al pasar el tiempo me fueron a buscar para ver con quien me queria quedar si con mi papa o mi mama yo siendo una peque decidi quedarme bajo crianza de mi madre y bueno todo bien dentro de lo que cabia, el pasar del tiempo mi mama quedo embarazada en el 2018 de mi hermano otro trauma mas por que en ese embarazo pude ver a mi mama sufrir demasiado mi padrasto la insultaba siempre y ella decia que no queria ese niño y su marido tampoco ya que el tiene 4 hijos aparte de diferentes mujeres , a medida que yo crecia ese hombre intento infinidades de veces acercarce de forma sexual hacia mi otro trauma mas por que ahora vivo con el miedo de que me haga algo eso llevo a que lo odiara y en el año 2024 mi madre se separo de el por 5 meses por que el la golpeaba entre otras cosas y bueno esos fueron los 5 meses en los que tuve paz mental. Al empezar el liceo me senti tan libre me senti como que si nunca paso nada mis amigos me sacaban de mi zona de conford , luego conoci a mi ex pareja la cual no me encantabaaa pero me gustaba su inocencia despues de un año me cambiaron de liceo y sentiii que wow me senti en casa volvi a tener contacto con mi megor amiga conoci a nuevos amigos los cuales los catalogan como vagos de la calle sin futuro pero para mi son mi hermanos mi refuerzo los que sacan mis risas cuando lloro la calle se volvio mi lugar seguro senti que podia ser yo misma al mudarme decidi terminar mi relacion con mi ex pareja para ese entonces tenia 13 años todo normal , en el nuevo lugar conoci a mi pareja actual el mas mayor que yo pero el fue quien me apoyo a el mi familia no lo quiere por que dice que es un incerbible que jamas sera nada en la vida el es de una familia disfuncional el es el unico que sabe mis problemas con el esposo de mi mama el es el que me escucha cuando nadie lo hace el es el que me aconseja empeze a salir con el al cumplir 14 años osea actualmente yo cumplo el 19 de enero y empezamos a salir el 9 de febrero bueno el es el que me dice que debo perdonar a mi padre por estar ausente siempre me dice que debo hablar sobre la situacion de mi padrastro , yo tengo 6 meses saliendo con el y con el me senti en tanta confianza que me entregue a el lo cual estuvo mal para mi edad pero yo queria y bueno sucedio mi abuela se entero y me dijo que me alejara de todas mis amistades las que yo les dije que catalogan como inservibles porque dice que ellos son mi mala influencia y no es asi pss por que yo tomo mis deciciones sin consultar a ellos la verdad ellos son como mi lugar feliz yo provengo de una familia cristiana desde mi nacimiento eso a sido mi crianza pero yo se que mi mejor amigo siempre sera Dios pero yo tambien quiero que me abracen y me digan tranquila tu vas a salir de esta ,yo le conte a mi pareja sobre todo por que necesitaba desahogarme y no sabia como hablarle de eso a mi madre o a algun familiar pero gracias a la situacion de intento de abuso yo intente suicidarme muchas veces hasta tome cloro pero nunca hizo nada y decidi dejar de intentarlo otra cosa que me distrajo de eso fue cortarme los brazos y ustedes diran por que no le hablaste a Dios pues si lo hice infinidades de veces me desplomaba en el piso llorando queriendo saber el porque yo y bueno al no recibir respuesta ni consuelo fue cuando decidi hacer lo de cortarme y intentar matarme no le cuento nada a mi mama por que no quiero que sufra mas por mi culpa prefiero mantener el silencio conmigo me desespero y busco refugio en mi novio el cual me anima a contarle todo a mi abuela pero es que me apena contar esto y se que debo hacerlo. Me duele mucho separarme de mi pareja no por que ah este enamoradisimaa de el oh es que yo lo amooo No! me duele es por que el a sido mi apoyo durante el poco tiempo que estuve con el . Cambiando el tema les dije que mi abuela se entero que no soy virgen a temprana edad es algo que entiendo que le debio haber dolido obviamente soy su nieta mayor su primera nieta la reina de la casa segun ella , a lo mejor y me odie por eso pero yo a ella la amo en banda (MUCHO) y espero que me perdone no se cuando le valla a contar todo lo que me paso pero espero que me entienda y me perdone xq la amo demasiado y no quiero perder su amor..bueno a mi me faltan como 4 meses para mis 15ces normal volviendo a el tema de el abuso eso viene desde que vivia cerca de la casa de mis abuelos yo estaba pequeña tenia como 8 años cuando empeze a notar el comportamiento extraño en ese hombre yo a el de pequeña lo veia como mi papa eh intentaba ignorar pero es algo inevitable recuerdo que la primera vez que l note yo estaba jugando con el de caballito y sentia como me tocaba de forma discreta como para que yo no me diera cuenta pero es inevitable y recuerdo que cuando yo estaba acostada en mi cama el llegaba y se me encimaba arriba podia estar en paño y me recostaba sus partes con las mias alli era mas notorio su acercamiento sexual y asi infinidades de veces luego nos mudamos para el socorro un pueblo al hacerlo se sintio en libertad para seguir al mudarme tenia yo como 9 o 10 años recuerdo que dormia con ellos por que era casa nueva donde nunca abia estado y al estar yo dormida aprovechaba y el me tocaba mis partes intimas yo no encontraba como moverme por miedo asi que hacia un leve movimiento para que pareciera que me estaba despertando a los 12 años empeze a dormir sola y el iba todas las noche al yo estar dormida para tocarme mi mama lo vei comoun lindo gesto por que hasta el sol de hoy piensa que el solo iba a arroparme o algo asi ps yo le ponia seguro a las perta y el la forzaba y yo tiesa bueno despues cndo mi mama se dejo de el al volver el yo pense que abia cambiado y yo no tenia tanto panico hacia el pero volvio a hacer sus mierdas s me veia parada me agarraba una nalga y asi y yo con miedo de hablar por eso escribo al sol de hoy a cesado sus intentos ahora duermo en un cuarto con buen seguro y si estoy sola con el no salgo la verdad no se que hacer