Tengo 18 años y mi hermana mayor tiene 27 pero ella se fue de la casa cuando tenia 20 porque consiguió marido pero ahora se separado del marido y volvía a la casa de nuestra madre pero con 2 hijos y ahora me toca compartir el cuarto con ella , escuchar a sus niños llorar , no dormir aparte tener mas necesidades en casa , no entiendo para que se van de casa para volver luego a incomodar.

Le solté la mano en el super a mi novio para ver una cosa y se hizo el dramático. Le volví a dar la mano y se calló, es que me lo como. Cabe recalcar que éramos la única pareja q iba de la mano JAJAJ

un día mi hermano y yo quisimos destapar el desagüe de la casa porque mi mamá no estaba; vimos en internet que con bicarbonato y vinagre funcionaba, pero él dijo que “más es mejor” y echó medio kilo. Nos quedamos mirando el tubo como científicos hasta que empezó a burbujear fuerte y de pronto el desagüe explotó como volcán, lanzando agua sucia por todos lados. Gritamos y corrimos, pero mi hermano se resbaló y terminó sentado en el piso todo mojado. Cuando llegó mi mamá, la cocina era un desastre y nosotros parecíamos sobrevivientes de una batalla… desde ese día tenemos prohibido “arreglar” cosas solos.

¿Alguien para hablar?, ando aburrida.

Estoy aburrido

Muchos hombres prefieren quedarse solos y ver cómo una buena mujer se aleja, simplemente porque su ego no soporta que les fue infiel con otro. Si no tienen la madurez para perdonar un desliz, no merecen tener a una reina a su lado.

Creo que me gusta mi mejor amigo, pero no estoy segurx, llevamos como 2 años de amistad, durante ese tiempo me pregunté si me gustaba él pero siempre estuve segurx que no por múltiples razones, el y yo no podríamos salir o yo gustarle a él porque sabemos todo del otro, pero últimamente no se, eso ha estado rondando en mi cabeza hace muchos días, e igual el tiene novia jskdkkd. Pero incluso si realmente me gustara no se lo diría, lo amo mucho como amigo, han estado en alguna situación así antes? Denme consejos para ya no sentirme así y no verlo más que mi mejor amigo 😞😞

Yo trabajo arreglando celulares y tengo mi local que con esfuerzo puedo pagar y una vez en el trabajo discutí con un señor que decía que los celulares gastaban gasolina de las antenas Intenté explicarle con calma que las antenas funcionan con energía eléctrica y que no había nada que ver con combustible. Y en eso me soltó que el ya trabajaba cuando yo ni nacía y que no iba a venir un chamaco a enseñarle física (ni siquiera era física) después se le acabó el saldo y dijo en voz alta que seguro se le acabó por qué yo le robé el internet y cuando le intenté explicar cómo se comparten datos se armó otra discusión Ahí entendí que no vale la pena tratar de razonar con gente que se niega a evolucionar

Vi al “hombre perfecto” de mi mejor amiga con otra mujer y dudé si callar o decir la verdad. Le conté todo y, aunque le dolió, me dijo: “Gracias por ser valiente”. Perder un viaje fue duro, pero se ahorró años de mentiras; la amistad real es decir la verdad, aunque duela.

Bueno, yo después de 8 años estoy saliendo con alguien de mi trabajo la cosa es que ella es nueva en esto y yo pues 8 años la cosa es que yo soy muy cariñoso y ella recién está entrando en ese mundo pero si es atenta con un amigo en común y yo le dije que varios pensaron que ellos dos oses el amigo en común y ella parecen pareja ahora no se que hacer si decirle o quedarme callado viendo como con el si es alegre y conmigo actúa normal

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía unos 9 o 10 años, y la verdad fue algo que me afectó bastante (tanto en mi vida diaria en ese momento, como en mi forma de pensar y de ver el mundo). Apenas ellos se divorciaron, mi padre comenzó a salir con otra mujer, a la cual me costó muchísimo aceptar, pero ella siempre tuvo paciencia conmigo, y a día de hoy la considero como otra madre. Cuando por fin acepté a la novia de mi padre, pensé que podría aceptar también al novio de mi madre, si es que llegaba a tenerlo en algún momento. En 2020, mi padre empezó a salir con un chico (ella no nos dijo nada a mi hermana y a mi hasta un año después, fue algo que me generó recelo, porque ella siempre nos dijo que nos contaría que tenía pareja al momento, pero no fue así. Aún así, no es algo que me matara), el único problema ahí, es que ese hombre era un gilipollas integral. En ningún momento me había generado mucha confianza, pero tal vez lo estaba juzgando mal, como me pasó con la novia de mi padre. Tanto él como sus dos hijos eran insoportables, pero yo lo dejaba pasar porque mi madre estaba feliz, y yo en esos años me sentía muy apegada a mi madre. A medida que el tiempo pasaba, me iba dando más cuenta de que era una mala persona. Tenía problemas de ira, era bipolar, un borracho y encima se tenía que hacer lo que él quería, cosa que me molestaba mucho. Además de que era un irrespetuoso, hacía siempre lo que le salía de los cojones estando en mi casa solo porque se había enfadado con mi madre. Ella bien sabía que a mí no me caía bien, pero prácticamente le dio igual, porque lo único que sabía hacer era reprocharme por ponerle malas caras (cosa que hacía sin darme cuenta). En ese momento no tenía la suficiente valentía como para decirle lo que pensaba a mi madre, así que solo era capaz de callarme las cosas, porque sentía que no podía desobedecerla. Ella y su pareja tuvieron muchos problemas a lo largo de la relación, basándose en un relación de rupturas constantemente. Llegó a tal punto que, cada vez que me decía que había terminado definitivamente con él, solo podía reírme y decirle: "sí, claro, ¿por cuánto tiempo?". Pasó bastante tiempo sin que volvieran, y de verdad creí que por fin habían acabado del todo, estaba muy feliz por ello (se habían pasado de ese modo unos 3 o 4 años). Mi madre conoció a otro hombre, y a diferencia del anterior, este era todo lo bueno que había en el mundo, de verdad que me caía extremadamente bien. Pero como mi madre parece que no sabe pensar, rompió con él a la primera de cambio, y cuando pensé que eso se iba a quedar así, me entero de que ha vuelto a hablar con el ***. Ella misma nos lo contó, pero nos mintió al decirnos que solo eran amigos y que acababan de empezar a hablar (llevaban desde noviembre del 25 hablando y me tuve que enterar por boca de otros). Ella sabía lo mucho que yo lo odiaba, y es por eso que en el momento en el que me lo contó, salté. Ya no soy una cría de 12 años que se calla las cosas, y esta vez le deje bien en claro todo, haciéndola darse cuenta de que si se le ocurría llevarlo a casa cuando yo estuviera, no iba a callarme la boca como cuando era pequeña. De verdad, no logro entender como ha podido volver con alguien así. Ese hombre hizo mucho, MUCHO daño a mi madre. Nos rompió media casa, le fue infiel y le provocó ataques de ansiedad en más de una ocasión, y muchas cosas más que no me ha querido contar. Estuvo en psicólogo para intentar olvidarlo, pero vaya, que le devuelvan el dinero porque no ha servido para una ***. No me entra en la cabeza como ha podido terminar con una persona que le hacía tan bien, para volver con quien le hizo tantísimo daño. Siento que he perdido relación con mi madre, ahora me siento más apegada a mi padre porque me entiende mejor. Hay algo que apreció y es que ha respetado mi opinión. Un día que tuve que quedarme a comer allí (fuera de su semana), me escribió para decirme que su novio iba a ir ese día. Yo quería avisarla de antemano que no iba a ser ni educada ni nada con él, porque no se lo merece, y ella se enfadó conmigo diciéndome que al menos saludar, por educación. Yo simplemente le dije que con ese no iba a ser educada, y sorprendentemente, esperó a que volviera a casa de mi padre para avisar a su novio de ir, de modo que yo no me lo encontrara. Es algo que aprecié, sinceramente, pero sigo sin compartir su idea de estar con él. Yo sé que ella merece ser feliz, pero con alguien que realmente la aprecie. Yo ya estoy cansada, y a la que vea que ella vuelve a sufrir por él, soy capaz de presentarme en su casa y decirle hasta de lo que se va a morir. Sinceramente, no espero que nadie conteste esto, solo quería poder desahogarme y saber si no soy la única loca que piensa lo mismo, o si me he pasado de irrespetuosa con mi madre.

Hoy fue uno de esos días que empiezan brillantes y alegres. Reí en la escuela, me sentí orgullosa de mí, recibí palabras bonitas que no estaba buscando y que, aun así, me abrazaron. Volví a casa. Entonces me dijeron que ya no estabas. Al principio pensé que era una broma cruel, pero no, y en ese instante entendí lo frágil que es la felicidad y lo cruel que es el destino, como si aprovechará lo bien que estamos para romper esta alegría de una manera tan brusca o si desde el inicio lo planea así. Mi mundo no se rompió poco a poco, se cayó todo de golpe. Te busqué como se busca lo que importa de verdad: sin importar la hora, el cansancio ni la oscuridad. Grité tu nombre hasta que la noche se lo llevó, alumbré árboles como si la esperanza pudiera esconderse entre las ramas. Lloré tanto que mis ojos ardían, pero seguí, porque rendirme no era una opción. Y aun así, nada. Ahora me persiguen pensamientos que no pedí,que quizá no volverás, que tal vez nunca me quisiste, que solo me tolerabas por comida, por costumbre, que te quité algo que nunca fue mío: tu libertad. Y aunque suene egoísta, me duele imaginarte feliz lejos de mí, porque yo aquí te extraño con toda mi alma y cuerpo. Pero también entiendo algo, aunque me cueste aceptarlo, amar no siempre es retener, a veces amar es soltar sin dejar de cuidar. Por eso, si decidiste volar, no te culpo, solo te pido que, si tienes hambre, frío o miedo, recuerdes que aquí hay un lugar seguro. No para encerrarte, sino para protegerte. No te obligo a volver. Solo te espero. Y si no regresas, quiero creer que al menos esta noche estás bien, que encontraste refugio. Que el mundo no fue tan duro contigo como lo está siendo conmigo ahora. Nunca fuiste mi mascota, fuiste mi compañera. 🦜❤️‍🩹

Durante los últimos años solía comprar y revender patinetes eléctricos, además de usarlos para salir de ruta con mis amigos. Eran patinetes de gran potencia, que no bajaban de los 70 km/h. Pero un día todo cambió. Era un día normal, como cualquier otro, saliendo de ruta. Fui a buscar a un amigo en mi patinete, ya que el suyo estaba en el taller y me pidió que lo llevara montado conmigo. Al llegar al taller había una bajada muy empinada. Yo, confiando en los frenos hidráulicos, bajé sin frenar. De repente, un autobús se saltó un semáforo y tuve que frenar de golpe, pero no pude hacerlo bien porque los frenos no tenían aceite. Nos caímos los dos y, al estar en el suelo, la rueda del autobús quedó a pocos centímetros de mi cabeza. En ese momento, mi amigo reaccionó rápido y me empujó fuera de peligro. Ese día me salvó la vida y, desde entonces, nunca más me volví a subir a un patinete.

En mi cumpleaños no quiero invitar a la familia de mi esposo porque ellas quieren llevarse la torta y la comida y para mí es de mal gusto, ademas que yo quiero mas torta al día siguiente.

Hace unos años conocí a una mujer que se volvió mi mundo. Vivimos juntos durante 5 años practicante comprometidos, y aunque tuvimos altos y bajos, yo siempre traté de ser el tipo de hombre que ella necesitaba. Pues la atendía como hoy ningún hombre casi lo hace como cocinar, limpiar el desorden, llevarla y traerla y estuve con ella en los momentos más duros. Nunca le fui infiel, nunca la traicioné. Luché por nuestra relación incluso cuando ya sentía que estaba remando solo. Pero un día descubrí que me había sido infiel. Y aunque dolió como nada en mi vida, la perdoné y seguimos juntos pero ya no podía vivir en mi mente con la idea de que estuvo con alguien más y eso me mataba por dentro. Pensé que el amor podía más, que podíamos reconstruirnos si había arrepentimiento pero ella nunca demostró que quería reconstruir lo dañado y con el tiempo, entendí que yo era el único intentando salvar algo que ella ya había dejado ir, Me dolió porque pienso que el amor no se abandona por rutina. Uno lucha, se comunica, busca sanar. Pero parece que no todos ven el amor igual y a veces me pregunto Si en algún momento, cuando mire atrás, pensará en mí y en todo lo que di sin pedir nada a cambio.

Cuando mi novio o algún otro familiar no viene a casa, ni me molesto en hacer comida, me da mucha paja cocinar para mi sola, así que me compro 1/4 de helado y me pongo a ver series.

Estabamos durmiendo y veo vibrar su celular era un mensaje sobre el café, esa simple pregunta, fue el primer escalofrío ella nunca tomaba café simplemente por que no le gustaba. Pero mi alma, destrozada, necesitaba la certeza del fuego. Mientras ella dormía, con la respiración tranquila de una traidora, tomé su teléfono con manos temblorosas, su chat que nunca me dejaba ver. Y allí estaba, clara como el sol: una galería completa de fotos de ellos dos, sonriendo sin pudor en el mismo restaurante al que me había dicho que había ido "solo conmigo". Al ver la fecha de la última foto, de solo hace dos días, sentí que la verdad me desgarraba el pecho. En ese instante, supe que no había duda yo estaba enterrado bajo el peso de su mentira.

Le reclamé toda mi adolescencia por haberme dejado con mis abuelos. Creí que me había abandonado. Cuando crecí, supe que se fue a trabajar lejos para poder mantenerme. Un día la miré y le dije: “Ya no te guardo rencor”. Lloró en silencio, y me abrazó tan fuerte que entendí que nunca me dejó, solo me amó de la forma que pudo

quiero saber que opinan de esto tengo una amiga que conocí el año pasado pq vamos al mismo curso, el problema es que antes de ser amigas a mi me empezó a gustar un chico (pepito) que también va a mi curso, el y yo hablábamos por que teniamos un grupo normal de 5 personas y cuando me empeze a hablar mas con esta chica me dijo q le gustaba pepito y como no queria quedar mal le menti y me hice la sorprendida todo el año me la pase enamorada de pepito hasta ahora, mi amiga ya se le declaro pero quedaron como amigos, me da miedo declararme y que ella me odie, pq no soy tan buena haciendo amigos entonces no quiero perder su amistad bueno eso ayudenme JAJAJJAAJ

Holaaa, miren les tengo una pregunta. Digamos que soy de raíces totalmente cubanas (toda mi familia cubana) pero nací en España y no puedo ir a cuba xq si no me dejan ahí por unos años o hasta siempre. Digamos que yo me considero doble nacionalidad. Pero para los españoles soy un latino/Panchito Y para algunos latinos soy español o doble nacionalidad. Entonces, q soy? 👀