Encontré una cartera en mi taxi, tenía 3,000 soles en efectivo y un cuaderno lleno de deudas apuntadas, pensé quedármelo, fácil pagaba mi alquiler, cuando fui a devolverla, la señora me abrazó y me dijo: “Ese dinero es para operar a mi hijo”, me fui caminando despacio, pensando en cuántas historias pesan más que la pobreza que uno carga.

Elijo a quien amo, o a quien me ama? (Solo respuestas desde la experiencia por favor 🙏🏻)

Mujeres nieguen siempre lo que hicieron en su pasado nunca trae nada bueno y pues tu esposo no debería de pedirte cositas q hiciste antes y respetar tu decisión, si no lo hace es que no hay amor, tu pasado no te define y si tu matrimonio corre riesgo por eso mejor divorciate porque ahi no es y tu esposo siempre te lo va a echar en cara.

¿Hay alguien de mi secreto aquí?

A veces me pregunto en qué momento empecé a apagarme, no fue de golpe, fue despacito, como cuando se va el sol y nadie nota que ya oscureció, antes me reía por cualquier cosa, ahora todo me cuesta un esfuerzo enorme, camino al trabajo miro los rostros en el bus y me pregunto si los demás también están fingiendo que todo está bien. No me falta nada, pero siento que me falta todo.

Cuando me divorcié, me quedé sola en un departamento chiquito. El vecino de al lado, un señor jubilado, siempre me saludaba. Un día me vio llorando en el pasillo y sin preguntar nada me pasó un tupper con sopa caliente. No se si quiere algo más o es cordialidad.

Un día, en receso estaba en el baño con mi amigo (nos estabamos escondiendo) El punto es que tuve que ir a la tienda, pero cuando regrese, el estaba sujetando la puerta de uno de los baños bien asustado y nervioso, le pregunté "Estas bien we?" me respondío un "si bro, estoy bien" Al final del receso me entere que habia tirado la puerta del baño y habia alguien adentro XD-

Hace un par de meses mis viejos se divorciaron, ahora mi papá anda haciendo la vida de soltero que nunca pudo según él. Yo no tengo problema con eso, pero me da mucha vergüenza ajena. Me enteré hace poco que formó un grupo de cumbia con unos amigos mecánicos, se hacen llamar "los turros del taller". Es cualquiera.

Mi ex me tiene bloqueada en todas las redes. El jueves mientras estaba durmiendo me despertó un sonido del celular que nunca había escuchado. Era una llamada en Instagram ¿adivinen de quién? obviamente no respondí nada. Revisé WhatsApp y me había desbloqueado allí también. El sábado volvió a bloquearme y creo que volvió a desbloquearme hoy temprano porque ahora me sale su foto de perfil que antes no tenía. ¿Qué le pasa?

Como que ahora pide teléfono pa entrar :v

Hola necesito entender que estoy pasando relación de casi 4 años 2 bbs me termino porque en resumen los 2 nos cansamos pero no puedo llorar siento paz y amargura al mismo tiempo y mucha tristeza

Me estaba bañando tranquila cuando de repente escucho un “miau”. Abro los ojos y veo a mi gato sentado sobre el borde de la ducha, mirándome fijamente como juez. Cuando intenté espantarlo, resbaló y cayó al agua conmigo. Salí gritando y mi mamá solo gritó desde afuera ¡Otra vez con el gato en el baño!

Cuando era niño, cada vez que le pedía dinero a mi mamá me decía: “no hay”. Años después, cuando me fui a estudiar a otra ciudad, me entregó una cajita llena de billetes arrugados. Me dijo que lo había juntado por mucho tiempo, entendí que cada vez que te decía que no había, era porque estaba guardando esto para mi.

Me compre una cajita feliz Me compre una cajita feliz La flashe que era para el nene Era un vino tinto y lo compre para mi Me compre una cajita feliz Me compre una cajita feliz La flashe que era para el nene Era un vino tinto y lo compre para mi No viene hamburguesa No viene papas fritas Pero si que pega piola Esta piola esta cajita Y no viene con juguetes Tampoco mayonesa Esta cajita te deja... Reloco de la cabeza Reloco de la cabeza Me compre una cajita feliz Me compre una cajita feliz La flashe que era para el nene Era un vino tinto y lo compre para mi Me compre una cajita feliz Me compre una cajita feliz La flashe que era para el nene Era un vino tinto y lo compre para mi No viene hamburguesa No viene papas fritas Pero si que pega piola Esta piola esta cajita Y no viene con juguetes Tampoco mayonesa Esta cajita te deja... Reloco de la cabeza Reloco de la cabeza

Llevamos 8 meses y nuestra relación va perfecta,pero hay momentos donde yo me siento pésimo,mal novio,como si no la mereciera y ella siempre ha tratado de demostrarme cuanto le importo,pero ayer me dijo que se estaba cansando de que yo no pudiera entender que me ama,si ella supiera cuanto la amo y que en verdad me importa y la veo como la mujer mas valla del universo, por eso aveces me cuenta entender que ella es mi novia,la verdad tengo miedo a perderla,porque la amo,he sentido una conexión con ella,tan linda y sincera, que parece que la conozco desde que sucedió el binbag.

Me siento raro , siento que no soy ni inteligente ni guapo no soy nada siento como si no existiera y como un inútil, y lo odio y esto que tengo son pensamientos temporales pero muy seguidos, y no quiero hablar siento que estorbo, Nose que hacer la verdad solo lo comento para desahogarme y botar un poco de estrés. Espero se me pase gracias por leer

Hay una chica que me gusta un montón, es súper bonita y ella también tiene sentimientos hacia mí, el problema es que esta chica es súper fácil. Le tira a medio mundo y actualmente tiene novio, algún tip para dejar de sentir por ella?

A veces pienso en que tal vez cuando me gustaban las chicas era más respetado por los demás.

Aplico pestañas una vez no tenía ni para darle de comer a mis hijas , le mandé mensaje a una chica q siempre me regateaba, literal le mendigué porq aceptara ponerse unas pestañas de $700 en 200😭😭 me sentí tan mal

...la verdad ...ni tengo Esperanza de vivir lo suficientemente....para cargar un bebé...o verme envejecer...y no es por qué tenga una enfermedad...es que ya no sé ni quien soy y por que sigo y sigo haciendo cosas cotidianas cuando paso riendo y siendo amigable todo el tiempo con todos y a solas estar llorando...y viendo mi físico cada vez más ... deteriorado...el acné empeora y más si rasguño mi cara por estrés ..estrés de mi ser suficiente en mi casa de ser lo peor de lo servir para nada....estoy delgada (desnutrida) cada vez que veo mis manos siento vergüenza de verlas...frágiles delgadas ...con venas marcadas no es nada lindo..ni tierno....los comentarios que se que son juego...o tal vez sean de verdad burlones de algunas personas como "pareces un hueso" , "No eres casi nada" , en si son bobos pero hay momentos donde me quiero encerrar y no salir jamás....,pero lo cruel son mis padres....mi madre ....es raro ???, raro soñar a los 5 años y aún recordar como tú madre te ahogaba en el mar...mi primera pesadilla y fue ella...y años después experimentar el dolor...un dolor una vergüenza que nunca se olvida....solo por mi hermana jugar con el mechero....recibí la golpiza de mi vida ....por ser "mayor" cuando solo me llevaba 1 año mi hermana.....mientras gritaba me quejaba de dolor me apartaba de cada correazo que me daba mi padre y cubría mi cuerpo con mis manos ..nunca se me va a olvidar como yo gritaba con fuerza "mamá!, mami!" Queriendo ayuda queriendo auxilio....y su respuesta fue una mirada fría....sin brillo como admirando o simplemente nunca le importe y la palabra más seca después de esa golpiza es "Las iba a defender pero igual se lo merecían", palabra que escucharía después de cada puño o golpe más adelante....., aunque ella siempre diga "el que hace no recuerda" y es verdad....nunca ella siempre dice que es mi imaginación pero yo recuerdo.. como yo de 9 años me estrese ...desde pequeña viendo sus peleas ....y luego ver cómo se desquitaban, rompían cosas y luego echarme la culpa....me llevo a yo misma comenzar a golpear paredes con mis puntos o cabeza hasta sentir que solo el dolor agarraba cada pensamiento para olvidar su voz....y un día...peleó con su "esposo" , para luego llorar y decir que era lo peor ..una rara .le pagué como una malnacid@ al golpearme yo misma , que mejor me hubiera abortado .....por primera vez sentí más que dolor....mi inocencia esa inocencia que tenemos todos con nuestros padres..ese amor puro se convirtió en nada...al pasar el tiempo cada abrazo o beso en la frente lo sentía como de lástima o mas bien de deber ya que ella siempre dice que están hablando mal de ella....por culpa de todos.....nunca fui suficiente ..último lugar en todo, cobarde...la más inútil , deportes , hablar matemáticas , soy una inútil , sucia , con caspa, llena de mocos y llorona , la mas inútil ....nunca estuve a su altura de lo que fuera que quisiera , el tiempo pasó y fue peor....golpizas humillantes veces queme tiraron a la calle y ella misma rompía mi ropa en la calle para luego traerme a tirones a casa y darme otra golpiza más por salir de casa y mostrar mi llanto al público que quien pensaba que me iba a ayudar ????, mi último año de secundaria fue el peor...pero bueno ...hubo gente que me quiso y me veía con motivación más que mis propios padres quienes solo me decían fracasada , que con mi mente nunca llegaría a lejos .....no puedo negar que me pagaron el derecho a grado...bueno no todo es color de rosa ya que la que si me queria genuinamente verme graduada era mi abuela materna y paterna más bien mis abuelitos...y mis tías quienes siempre me mostraron ese amor aunque nunca demuestre estoy muy agradecida con ellas..... actualmente la situación está peor ..peleas...entre esos dos...mis hermanas "menores" siempre tratándome de la *** y mi aspecto no ayuda..baja delgada...que ellas mismas se burlan de mi estado...y me duele....y ni hablar de mis padres quienes critican mi estado diciendo que por muchas horas en teléfono...cuando en realidad es estrés y ansiedad mezcladas.....las cuales me consumen..cada dia..y me han invitado a hacer cosas malas con mi cuerpo...quien sabe si seguiré viva..quien sabe si acabaré sola en verdad como dicen mis papás en la calle vagando...o tal vez...viva..y sea...sea feliz....pueda sonreír en soledad en vez de llorar....