Después de una ruptura

Me siento tan avergonzada de mi misma, por dejar que una persona me pise y aplaste como si fuera un trapo sucio. Mi ruptura recientemente me trajo tanto dolor. El me abandono sin avisar , después de una discusión, vino con un flete y se llevó todas sus cosas, dejo el depósito hecho un desastre , yo de repente me encontré sola y con la casa destruida , mi corazón no podía con tanto dolor , yo estuve al menos 3 días encerrada, llorando , sin comer , sin querer bañarme , me sentía destruida pero el volvió como si nada , y empezó a hacer planes otra vez y yo no entendía nada pero solo me sentía segura por estar otra vez con él y entonces apenas rozamos unas palabras se volvió a ir y el dolor que nunca se fue se hizo más grande. Llevamos 3 meses y el siempre se las ingenio para no desaparecer, mi cabeza estaba tan abrumada y en el último tiempo sólo me insultaba y amenazaba , en casa el había dejado unas cosas y papeles pero pasaban los días y nunca venía , entonces le pedí varias veces que venga porque me había mal tener sus cosas pero el solo era prepotente conmigo , me intimidaba. Entonces lo bloqueé buscando paz mental y ahí empezó a escribirle a personas cercanas pidiéndole sus cosas , y yo le decía veni por favor hoy mismo y llévate todo pero solo recibís insultos. Yo estaba desesperada porque en mi corazón todavía había una leve esperanza de que me diga que todo fue un error , que el estaba arrepentido, pero en cada pedido de que venga por sus cosas solo recibía maltrato , llegué a temblar de miedo porque es un hombre que despierta miedo . Me duele saber que dormí con el enemigo, yo solo quise tener una familia con él pero el solo me usó y luego no me dejo de maltratar hasta el cansancio , termine llorando desconsoladamente, me habló su hija de forma agresiva pidiendo sus cosas pero yo en ese momento necesitaba paz y le dije que le tenía miedo a su papá , que esperara un poco a que me calme y que luego le iba a entregar sus cosas por un intermediario pero ella solo me agredió , sentía que estaba encerrada en una loca en dónde venían y solo me pisoteaban , cuando a ellos dos les di tanto amor, los cuide y me brinde a ellos como una familia. Yo sé que en la relación pasamos situaciones complicadas pero al terminar todo se puso muy hostil . Gran parte paso hoy , por eso aún sigo tan triste . Los termine bloqueando a los dos y un familiar mío hizo de intermediario para entregar en un futuro las cosas. Que terrible que el amor me haya echado de esa manera. Porque , de que soy culpable? De amar ? De creer que el otro tuvo una mala vida y por eso una tiene que aguantar? Deseo nunca jamás estar en esta situación. Me siento engañada , manipulada y usada. Falta tanto por decir de esa relación aún. Tanto daño me hizo pero yo creía que yo era débil , que no era para tanto que exageraba . Cómo siempre dije , a él le gustaba tanto mi luz , tanto mi brillo que se llevó todo de mi y me dejó en la oscuridad